Михаил Генделев

СЕДЬМОЕ ЧУДО СВЕТА

Как известно, чудес было семь. Пирамиды Хеопса, сады Се­мирамиды, Колосс Родосский, Маяк на Фаросе – остальные забыл.

До моих дней дошла только пустая пирамида в нерабочем состоянии.

Поскольку мы, то есть государство Израиль, – великая держава, я считаю, что следует восполнить наметившийся дефицит чудес, причем с нашим, мировой державы, участием. Ну действи­тельно, что тянет на чудеса в современном гойском мире? Лень напрягаться – см. книгу рекордов Гиннесса и выбери что-нибудь помонументальнее. В книгу рекордов Гиннесса Израиль не попадает – непорядок. В Красную книгу вымирающих видов – попадает, в Зеленую книгу Муаммара Каддафи – еще как попадает, в Черную книгу по промыслу Господню мы уже попали навсегда, Белая книга – поминается нами в День Независимости недобрым словом. Книгу Судеб мы, кажется, написали сами, но когда – забыли. Что оста­лось? Голубиная книга? Кулинарная книга, которую я вот-вот на­пишу, да книга жалоб и предложений.

Что до жалоб – так, пожалуй, каждый может внести свою леп­ту, а что до предложений – не каждый. Вношу предложение:

построить семь чудей света – точка с запятой;

потребовать американских гарантий – точка с запятой;

поднять мотивацию – восклицательный знак!

не уронить себя в глазах общественного мнения. Точка.

Строить – не ломать. Россия вон затеяла перестройку – ни светом, ни чудесами не пахнет.

Хорошо бы построить что-нибудь монументальненькое, не в при­мер сионистской стране реализованной сионистской мечты. Пост­роить что-нибудь на века. В принципе, такие проекты уже су­ществуют. Поднимем архивы. Еще выше поднимем архивы!

Первое чудо израильского света – Висячие Сады Сахарова! Алле оп! Как украшают нашу страну Висячие Сады Сахарова, главная пробка страны на шоссе номер один! Как и все сады в нашей стране – это очень детские сады. Взрослеют медленно. Я б даже сказал, совершенно расти не хотят. Поливать Сады Сахарова приехала вся Великая Алия. Собственно, ее для этого сюда и позвали. Поливает же вся Великая Алия (см. изданьице «Русский израильтянин») «эфиопов», сефардов, ортодоксов да и всю оставшуюся «Израиловку» (последнее особенно обожаю) – и ничего. Так чтоб не полить Сады Сахарова?

Но следует полностью сменить весь состав дендрария: чтоб елка, отсутствие которой сильно сказывается, по мнению «Русского из­раильтянина», чтоб расцветали яблони и груши, но не те яблони, а чтоб антоновка чтоб и не груши, а чтоб околачивать чтоб, чтоб калинка, чтоб малинка и чтоб некому березу заломати. И чтоб гречневая каша чтоб! И грибы чтоб! Грибковая чтоб флора. А на ней фауна. С фауной легче: фауной у нас будут работать исключительно белые, академически образованные подонки, печатно позволяющие себе расистские шутки подобного толка: «Трагически закончилась экскурсия репатриантов из Эфиопии в крокоди­лий питомник. В результате вспыхнувшей ссоры несколько живот­ных погибло» («Р. И.», № 1, стр. 40).

Саду цвесть! Когда такие люди из страны советской есть.

Второе чудо израильского света – это, конечно, острова.

Острова нам остро необходимы. Почему у Великобритании есть острова?! Фолклендские! А у нас в проруби – ничего не плавает, только Газа отошла. Вон из-за Фолклендских островов, исконной территории англов, саксов и бриттов, как развозмущалась волна общественного народного (в данном случае, великодержавного британского) негодования, причем международно не пузыри выпуская, а ракеты типа вода-земля-воздух. В адрес почему-то Ар­гентины. Плюя на мировое (в данном случае) общественное мнение.

И у нас есть мнение, что поскольку, если мы свои террито­рии отдаем, следует потренировать население в водоплавании вольным стилем (баттерфляем мирного процесса), тем более что один экснострис уже хаживал по водам – следует построить ост­рова, с причала которых островов можно будет посмотреть на бывший Тель-Авив, уронить ностальгическую слезу. И назвать их как-нибудь тоже красиво: Острова культуры и отдыха, например. Еврейского народа, например. Или имени, например: имени государства Израиль. Например. Вот и будем дружить островами с арабским материком – и именоваться все это будет вполне циви­лизованно и в традициях Организации Объединенных Наций: не окончательное решение израильского вопроса путем сбросить Из­раиль в море, а День Здоровья и Водоплавания. Потому что спасение утопающих – это вовремя всплыть!

Третье чудо света – Еврометро. Сей прожект можно рассмот­реть в двух сценариях: «Евро» – это когда метро в Европу, чтоб соседствовать с подлинно демократическими странами, и «Ев­ро» – это в смысле аидишеподземка. Что дыру в земле рыть – это даже не обсуждается. Таки да рыть! Вопрос, куда рыть будем? Рабсилу завезли, арабсила сама есть, станция «Площадь Рабина». Осторожно, двери таки закрываются. Следующая остановка «Осло-3». Выход в аэропорт Бен-Гурион. Не забывайте, пусть отсохнет наша правая рука! И – «на выход с вещами».

Четвертое чудо нашего света, как вы уже догадались и изумлены: канал. Не Суэцкий канал – он у нас уже был, не канал прямой связи с Белым Домом – он у нас уже почти был, не Первый канал – он тоже у нас почти был, и не канализация – оно у нас всей страны. А Канал. Просто Канал. Проект этого просто Ка­нала становится предметом интереса средств массовой информа­ции каждый раз, когда возникает интерес масс, куда девались средства, отобранные государством у масс на предыдущие аналогичные великие проекты: прямую абсорбцию алии, непрямую абсорбцию алии, оводнение Негева, осушение Хулы, окультуривание Беер-Шевы, окучивание Йерухама, аферу реанимации ЦИМа, отель­авививание Бейт-Шеана и строительство оперного театра в Афуле.

В принципе, Четвертое чудо света самое чудесное – похоже, что мы на него пойдем. Версий проекта две. Первая: прорыть ка­наву из Средиземного моря в Мертвое. Это очень хороший проект оборонного значения, особенно если взглянуть на карту. Если Средиземное море по арыку польется в море Мертвое, то реаними­рованное Мертвое море, естественно, смоет наших соседей, Аф­ро-Азиатский разлом окончательно разломается, что позволит на­шему ЦПКО худо-бедно просуществовать на сдачу лодок и водных велосипедов (гидропедов) внаем другому берегу – Турции, Узбе­кистану и пустыне Гоби. Опять же, опустится уровень Средиземно­го моря (мы спасем своего союзника Венецию, наконец-то всплывет Атлантида, а на Кипр жениться можно будет путешествовать в кабриолете).

Вторая версия проекта: а что если Мертвое море потечет в Средиземное? Тоже отлично! Хотя я еще и не придумал, зачем нам это надо. Но хуже не будет. Может быть, нас спасет Гринпис. В любом случае, у нас будет чудо света, гожее насмешить мир. Ту­ристы из американского Госдепа будут кидать нам монетки. А мы по привычке будем нырять и ловить их. Обещаю полную, наконец-то, занятость населения.

Пятое чудо света: Израиль – Государство Всех Евреев (на земле). Сокращенно ГВЕ.

Если рассчитаться на алеф-алеф, то нас на свете миллионов двенадцать-пятнадцать, включая русских жен. В Израиле нас, включая русских жен, миллионов пять. Осталось заманить, с целью реализации предыдущих четырех чудес, еще каких-то плевеньких семь-десять миллионов – и абзац.

Оперативный План ГВЕ:

алеф) Отдать все территории. Завтра. Об исполнении доложить.

бет) Написать всем еврям открытки (шрайб открыткес), чтоб ехали, мы уже на месте и устроились.

гимел) Попросить денег у евреев всего мира на абсорбцию евреев всего мира в ГВЕ! (цдака).

далет) Недостающие деньги занять у реформистских об­щин (трума).

буква фе) Все оставшиеся деньги, меха и ценности взять с собой на хранение Главным Государственным Банком ГВЕ (ГГБ ГВЕ).

буква хе) Расселить всех везде. Трудоустроить всех везде. Дать всем везде еврейское воспитание. Опреснить воды. Дать всем дышать везде. Обеспечить поставки манны небесной, на ху­дой конец, рыб и хлебов. Министерству энергетики поручается не опалить купину. Министерству сельского хозяйства – обеспечить год тучных коров, Валаамову ослицу и Козла отпущения. Ми­нистерству туризма – ковчег и голубей. Министерству экологии – Левиафана. Министерству обороны – Содом и Гоморру. Канцелярии главы правительства – проследить.

Лозунг «Мир в обмен на территории» упростить до «Мир в обмен».

Пятое чудо света назначить нерабочим днем.

Шестое чудо света. Естественно, предпоследним и совершен­но необходимым нам чудом света я предлагаю считать строи­тельство Третьего Храма. Остается открытым вопрос, где будем Храм строить? Иерусалим, как выяснилось, занят. Придется стро­ить в Эль-Кудсе, местными силами, которые местные силы нам, по всей видимости, охотно помогут. Местные силы нам уже начали охотно помогать (см. «беспорядки» по поводу открытия хасмонейского туннеля) и шанса помочь нам радикально не упустят (см. высказывания Я. Арафата о том, где находится Эль-Кудс, че­го столицей является Эль-Кудс и что для этого нужно сделать). Поэтому, на всякий случай, я предлагаю поручить разработку про­екта Небесного Иерусалима конструкторскому бюро «Таасии авирит». Строить будем в воздухе. Нам не привыкать.

Седьмое и последнее для нас чудо света. «Новый Ближний Восток». Это будет самое красивое чудо света. Такое красивое, что я бы выбрал для него штапель любимой расцветочки. На новом Ближнем Востоке, как явствует из загодя выпущенного буклетика, все будет интересно, как в Диснейленде. Там будут американские горы, откуда можно будет обозреть место, где был Израиль, с птичьего полета голубей мира. Детям, собакам и евреям скидка.

И комната смеха будет там – зазеркалье, где будет хохотать Саддам Хуссейн, глядя на Арафата, и Арафат, глядя на Саддама Хуссейна. И музей восковых фигур большой политической значи­мости с настоящим чучелом Сарида (с еврейской девочкой на руках). И тир, и русская рулетка. Бегать будем только в мешках, кормить друг друга сметаной вслепую и петь хором «Шир а-ша­лом». Ведущие политической программы «Пополитика» будут разда­вать посетителям сладкую вату, а особо левым ветеранам левых движений – петушков на палочках. Все шаги там будут ги­гантские, и все непременно к мирному урегулированию. Там будет огромное колесо обозрения нашего славного исторического, за 50 лет существования страны – никчемного прошлого, причем недоб­рожелатели будут именовать это колесо чертовым (шайтан-ко­лесо). Аттракцион «Новый Ближний Восток» будет пользоваться успе­хом у национально-освободительных движений: ИРА, «Исламский джихад», «Мусульманские братья», «Красные бригады», Красная Армия, Мусуль­манский фронт освобождения от Чечни до Британских морей и дру­гих прогрессивных скаутских организаций. Все флаги в гости, с целью повышения квалификации.

Нам ли бояться чудес света собственной ручной работы? Сумели же мы построить интернациональное чудо света, самое большое достижение евреев за последние две тысячи лет – «самую большую на Ближнем Востоке Тахану Мерказит». Нам ли стоять на месте?

Как известно, чудес было семь. Александрийская библиотека – это не по нашей части, это эпикойресам. Остальные чудеса я забыл.

Ах да, чуть не запамятовал. У меня нет никакого сомнения, что как только мы сделаем явью вышеперечисленные и вышепредложенные семь чудес нашего еврейского света по М. С. Генделеву, делать нам станет нечего. Наконец-то.

И вот тогда придет Машиах. Посмотреть, как там, все ли готово.