ТАНЕЦ С САБРАМИ,
ИЛИ НОВЫЕ СВЕДЕНИЯ О ЛОХАХ
То, что средний израильтяннин (сабра, полусабра примитивный, задрипанный, ватик грязный, абориген и т.д.) – лох (простак, мужик, фрайер, шляпа и т.п.), столь очевидно, что в доказательствах и потребности нету и – не предвидится потребностей. Посудите: в условиях теневой экономики не вертелся, гражданства у него никакого – то есть, как правило, одно, израильское, и хотя, казалось бы, у него, туземца, должно быть за всю жизнь схвачено – толком и армию закосить не может, как маленький. И по-русски ни бум-бум. Дебил. Не делован, не хитрован, не маланец, не аид - чукча полная, вот что я скажу! Руки не дошли до ума довести ихнюю Израиловку. Все время приходится на РФ отвлекаться, но даже просвещать местных ломанешься – без толку, им все по барабану.
А в Россию когда сабры наезжают, вообще как дети, воще-е! Не секут, не врубаются, на местности не ориентируются. Лох – он и есть лох.
Вот, скажем, Хаим Гури. Местный интеллигентный человек. Классик. Матерый. Поэт. Книг – на одном иврите – штук двадцать, не говоря о переводах на европейские и даже малоросский. Папа его с мамой из России опять же, а никакого голоса крови. Казалось бы – приехал в Россию в составе делегации израильских писателей на московскую книжную ярмарку в 89-м году: живи – не хочу! Или – второй раз (необучаемый он какой-то, что ли?) – в 93-м. Тот же эффект! Дитя малое. Хоть с ложечки его корми! Так он не ест с ложечки! А еше фронтовик! Не ест, очевидно: почему, говорит, в буфете отеля интуристского ножей и вилок нет, а только ложки столовые алюминие-вые, с пробитой особым чеканом рукояткой? И выдают по одной на все про все: для употребления кофе, салата оливье, лососины, балыка и тортика? Кускового. Внутрь. Я ему объясняю – это устроено, говорю, чтоб вы, Хаим Гури, лауреат «Прас Исраэль-89», ценной посуды не слямзили, и для того же – ежу понятно, Хаим, – «взымается залоговая цена за чашки», 285 руб. (?) за 1 шт. И сие еще по-Божески, говорю, вон в Нижнем Горьком, в уличном пивбаре, за бокал 800 с рыла в залог брали... Цените, говорю, доверие, оказанное иностранному лоху администрацией интуристовской гостиницы четыре звезды, как у капитана пожарной охраны.
Вообше Гури ничего, усидчивый... Я помню, как он приобретал закалку осенью 89-го. Я его еле отморозил после транспорта в ЦДЛ... «Экологически чистый картофель будет отпускаться членам Союза писателей по предъявлению членских билетов»... Перевел я писателю дословно и сладострастно. По-моему, он не ест теперь даже чипсы, в рот не берет. Хорош был – из педагогических миклухо-маклаевских соображений – наш уникальный загул в ресторане «Пекин»... Что доводило Гури до пены – это скорость обслуживания его, Гури. «Я не могу тратить на каждый обед 3 часа! У меня культурная программа! Они что, дети проститутки, – телятину выращивают для каждой отбивной?! И селедку – ловят?!» Рекорд официантского спринта (мы с ним, натощак, посчитали, отхронометрировали): 28 минут до подачи первого салатика. А что? Мне лично «Пекин» по душе пришелся. Очень экзотично, китайские палочки с занозами. В конце, на десерт, я предложил официанту помыть посуду, чтоб вполне по-семейному и чтоб мы в долю вошли от прибыли. (Официантский «тип», чаевые сверх счета рекордного процента, – 69 процентов. На столько нас обсчитали. Верней – пытались обсчитать...)
Многое, почти все – потрясает сабру непуганого в Москве. Беженцы в переходе подземном – и на первый и на последний взгляд – цыгане как цыгане, с цыганятами, а исходя из плаката на английском языке – жертвы армянского землетрясения. Обошлись сравнительно дешево – 2 доллара добровольного пожертвования (чтоб над цыганами земля не тряслась) и покража недорого фотоаппарата.
Очень понравилось Гури в гостях у одной младшего научного сотрудника, моей однокашницы, инженера-химика. Библиотека там наследственная – тыщ на шесть корешков, от папы оставшаяся (друг Ахматовой был папа, профессор математики), хозяйка на двух языках щебечет не запинаясь, из окон – вид на Михайловский замок в щель над банками с домашним консервированием сервирован. И ежемесячная зарплата младшего научного сотрудника – 7 долларов – а что, вполне на трех неработающих (иждивенцев) за глаза и за уши.
Добила-таки друга моего и коллегу, полковника и национального поэта и, как оказалось, большого поклонника циркового искусства – громадная, церковной стилистики кружка «на пропитание барсуков» на якорной цепи циркового вестибюля. (Как барсук на иврите, я не знал, пришлось телефонировать в посольство Государства Израиль.) После чего я это сразу же опять забыл.
Но нельзя не отметить и тот факт, что Россию очень украшает присутствие израильских туристов.
У меня выбил слезы и острый припадок ностальгии эффект вопля «Шигаон!» в Храме Василия Блаженного
И оптовая закупка «бабушек» йеменитской семьей на Волхонке.
И приобретение с рук одним членом МЕРеЦа ордена Красной звезды с лотка.
И ответ на мою обмолвку у киоска иа Белорусском вокзале. «Слиха, кама оле бакбук водка-лимон?» – «Альпаим», – сказал мне небритый продавец. Не покосившись.
А сколько хлопот и неприятностей перепадает на долю работников посольства, должных обеспечивать пожелание знатных гостей «припасть к корням» – навестить родину отиов и дедов. Поскольку родина отцов и дедов обычно приходится на микроскопические дыры Волынщины, Гомельщины и Полесья...
Пол-посольства поседело, когда одна крупная партдама посещала райточку под Ровно, желая обязательно соблюдать кашрут и плохо перенося автопробеги по шляху – ее, видите ли, укачивало на выделенной на этот предмет ровненской администрацией «Чайке».
Первое, что потребовала показать член кнессета трех созывов, – это местного раввина. В совхозе «Путь Ильича». «Здесь должен быть раввин, мне мама рассказывала». (Раввина ей нашли и шойхета. Могут же, если хотят...)
«Выучили вы хоть одно русское слово?» – осведомился я в «Шереметьево-2», перед очередным отлетом домой, у платиновой бизнес-леди, заехавшей аж в город Бельцы в тяге припасть к корням. «Епт-тать!» –внятно выговорила гверет Циля.
Но в общем-то мои хронические соотечественники ведут себя в Руси как все нормальные не местные люди – балдеют израильтяне израильского происхождения от трех основных московских аттракционов. Правда, шалеют легче швейцарцев и голландцев (где-то 4-5 место среди доразвитых стран), но несравненно громче и эмоциональнее.
Аттракция первая, пресловутая российская халява в пересчете на доллар. Об этом – несказанно низких ценах на шапки-ушанки из собаки лайки, на лайковые перчатки с раструбами из енота и на самовар из горностая для пинат-охеля – принято говорить в полный голос, с артикулированными айнами и в лексике шука Бецалель. Кричать лучше с одной стороны Калининского на супротивную, пользуясь звуководами подземных переходов. Публика признает в беседующих давно знакомых лиц кавказской национальности и одобряет покупки.
Аттракция вторая: радость узнавания. Каждая встреча израильтян вне родины напоминает прибытие героев Энтеббе. Похлопывают друг друга до гематом и лобзаются до синих засосов. После чего без интервала приступают к аттракциону номер 1 (см. выше).
Аттракция третья: ликование в аэропорту «Шереметьево-2» при посадке на обратный самолет. Последовательно выполняются вольные упражнения второго и первого аттракциона (см. еше выше).
Желудочные расстройства, проистекающие от единовременного съедения 7 ужинов по цене 1-го («Вы мне не поверите, и сальмон; и… как это по-русски, бехаяй, – “семга”, ве кавьяр – мамаш грушим, бехаеха!»), – желудочные недомогания почти всегда излечиваются без последствий, что служит предметом интереснейших рассказов, бесконечных и сопровождаемых слайдами города Бельцы у мехового самовара в погожий хамсинный денек на улице Гиборей Исраэль.
P. S. Самое удивительное сведение, ввозимое контрабандой мимо таможни аэропорта Бен-Гурион, это то, что Россия гораздо больше Израиля. Аваль, харбе антишемиют!
P. P. S. Лох – он и есть лох.