Михаил Генделев

КАК ОВЛАДЕТЬ ЖЕНЩИНОЙ В ИЗРАИЛЕ

Профессионально я разбираюсь только в жизни. Причем исключительно – в жизни своей, а «разбираюсь» именно в прямом значении возвратного глагола. По принципу «круглое – катить, плоское – тащить!». (Черное – не черное. Белое и – не белое. Мальчики налево – девочки направо.) Разбираю и сортирую. Справа – негативный опыт себя, слева, соответственно – позитивный.

Поэтому я, с возрастом и лавинным нарастанием моралитэ, усовестился и стараюсь писать о вещах простых, конкретных и исследованных мною досконально: о российской политике, о еде, о женщинах.

Иногда ко мне обращается за советом наша замечательная молодежь: «Научи! Побей, но научи!» Я никогда не отказываю. Рука у меня тяжелая. С моей нелегкой руки многие уходят в свет окрыленными. Кончилось время проб и ошибок, началось новое прекрасное время – время методических указаний.

Вот вы, молодой человек, дайте мне очки, а вы, милочка, поставьте каталку на тормоз и можете унести «это». Нет, это не уносите, может еще понадобиться, если я разгорячусь. А вот этого юношу выведите, ему еще рано. Идите, идите, мил-друг, потом вам все равно все перескажет моя сиделка. Итак, как соблазнить женщину в Израиле не по-дилетантски?

Вот я лично, дипломированный лекарь, всю свою сознательную жизнь сочиняю способы и реализую меры к спасению души, в существовании которой профессионально не заинтересован. Естественник, и даже очень – естественник, я пишу на гуманитарные темы: о философии войны, об антологии ненависти, о поэзии смерти. О евреях пишу. Гуманитарно.

Я пишу об истории, но не могу припомнить даты Халкедонского собора.

Я пишу об литературе, но не только не разбираюсь в своей собственной, но даже не испытываю почтения к любой чужой, не моей.

Я пишу об этике и морали, но кроме отчетливости осознания своих персональных нарушений этой всеобщей морали – буквально не на что опереться!

Я пишу о религии, постоянно испытывая зуд заковычить Бога. Вот так: «Б-г»!

Я дилетант и, по всей видимости, вот-вот спасу мир. О чем меня, собственно, не просили.

Аксиоматика:

Прежде всего надо найти женщину в Израиле, ту, которую хочется соблазнить. На первый взгляд это непростая задача, на второй непростодушный взгляд – это очень трудная задача. Сколько раз я слышал дамский стон по обе стороны таможни: мужики перевелись! Вокруг одни бабы!

При кажущейся незатейливости и расхожести этого феминистского в самом лучшем смысле подхода к действительности – отнесемся к сему социальному мифу серьезно и поступим по одному из немногих внятных законов, предложенных нам Восточной Мудростью. (Апартэ. У меня большие претензии к Восточной Мудрости. То ли конфуцианские и даоистские формулы совершенства плохо переведены на русский или любой другой тип высшей нервной деятельности, то ли Созерцатели Пупка – сборище кретинов. Мне, например, ни разу не удалось применить к жизни ни одного положения Кама-Сутры, или Дао-де-цзин, или Оирбан-ке. Ну, например, совершенно непрагматическим представляется совет какого-то китайского маразматика: «Как уточка на воду Хуанхэ присела – время налиться энергией Чи твоему Жезлу». Где я им возьму уточку, когда Аглая уже вышла из ванной комнаты и колышется передо мною?! Не говоря о Хуанхэ?) (И опять-таки – апартэ. Милочка, дайте мне это. А то я очень перевозбудился. Спасибо.)

Так вот: принцип восточных единоборств. Дабы победить, используй силу противника. Если девушка, красавица, вдова не хочет видеть в тебе бабу, а хочет наоборот, не пытайся силой навязать ей себя – бабу. Собой, своими проблемами, она сыта по прелестное свое горлышко. Не она должна искать себе бабу, а ты – и запомните это, курсанты, – должен найти себе даму, допустим, сердца. Который – ты – для нее является тем, Кто-Ей-Нужен. (Который ей не нужен, у нее и так есть. Если у нее есть Тот-Кто-Ей–Нужен, то у тебя шансов нет или она шлюха, а такая тебе не специально нужна самому. Можно, безусловно, убедить ее, что Тот-Кто-Ей-Нужен и есть-у-нее, совсем не Тот-Кто-Ей-Нужен, а нужен ей Тот-Кто-(по твоему мнению) Ей-Нужен, т. е. – ты, но это предполагает любовь с первого взгляда, причем твою неразделенную, и последствия непредсказуемы. Хотя чаще всего тебя подстерегает афронт. А работать надо наверняка. Профессионально надо работать.)

Итак, выбери объект. Правила выбора объекта: разбирайся! Не хватайся за то, что ты и так можешь получить. Во-первых, это неинтересно. Во-вторых – это позор с точки зрения того, что называется чувством собственного достоинства. В-третьих, еще неизвестно (а вернее – очень хорошо даже известно), как ты себя будешь чувствовать утром, в час Быка, в минуту прозрения, и с отвращением листая жизнь свою на приеме у венеролога, и знакомясь с ее родителями... Посему – разбирайся.

Объект, цель соблазнения – это при правильном выборе цели – половина успеха. Выясни для себя: хочешь ли ты обольстить эту женщину, девушку, даму? Очень ли тебе это надо? Не задавайся вопросом – «можешь ли ты соблазнить эту женщину, девушку, даму»? Если ты не хочешь ее соблазнить, то вопрос «можешь ли» носит оттенок академичного идиотизма. Хочешь? – Иди и делай! (В процессе соблазнения такие вопросы ставить перед собой ни в коем случае нельзя: отвлекает и создает панические настроения низов.)

Мои рекомендации. Кроме внешних достоинств – хабитус там, или бездонные глаза, или высшее финансовое образование – следует все-таки обратить внимание, отвлекшись от статей, на:

а) возраст. Не связывайся с малолетками. Девочка-подросток требует (см. «Лолиту» работы Сирина и Свод законов Государства Израиль) педагогических способностей, отменного здоровья и недюжинных актерских данных, ибо, не перевоплотившись, невозможно и трудно, не имея к тому патологических склонностей, долго поддерживать атмосферу неугасающего интереса к дискотеке, косухам молниеносного фасона и школьным сплетням порнографического содержания. Разврат же приедается. Впрочем, как и все остальное.

б) Воспитание. Не возжелай невоспитанного виноградника ближнего своего. Плохо воспитанная дама не составит необходимого уровня счастья, ибо соблазнение – это партнерство, а партнерство затруднительно с хамлом. Предмет соблазнения следует выбирать из хорошей семьи. Благородные родители, благородные муж, свекровь – все-таки пусть не полная, но некоторая гарантия качества.

в) Интеллект. Даже если сам не Спиноза, избегай дур. Они опасны.

г) То же относится к психопаткам.

д) Манеры. Если сам не заинтересован в рекламе – остерегайся дам болтливых. Загадочных тоже остерегайся. Не исключено, что загадочность имеет под собой основания.

е) Наличие общего языка. Даже краткий иврит-русский словарь в постели обременителен.

ж) Дело вкуса, конечно, но «гербалайф» повышает вздорность и рассеивает внимание. Голодающие особы невыносимы, а если они уже тихенькие, следует насторожиться.

Итак, курсанты, вы выбрали себе достойный объект притязаний. (Юноша! Выключите вентилятор! Мне вполне достаточно опахала. А вы, Аглая, подойдите к телефону и скажите, что сегодня не принимаю, а завтра я не в настроении. «Это» можете не подсовывать, я еще владею собой. И – тихо чтоб!)

1. Выгляди! И знакомясь – выгляди, и вообще выгляди. Не ковыряй в дупле вилкой, пользуйся дорогими (но всегда одним и тем же!) афтершейвами, штучно одевайся, пропускай даму вперед, изучи «Мойдодыр», не говори глупостей в обществе, не употребляй выражений типа «по жизни», «что-бля-сука-характерно» и «клитанулся». А то не только приличной красавицы не обольстишь, но я тебя вообще из-за столика выгоню. Потому что если ты не можешь победить собственную свою породу – матерь-природу, которая снисходительна до крайности, то победить прекрасную даму ты можешь только оглушив ее калабахой в подъезде, в неравном бою. Выгляди, чего бы тебе это ни стоило. Между прочим, выгляди и когда мадам уже ушла.

2. Интересуйся. Не только собой, но и тем (и той), за чем ты, собственно, подступился к Блаженству. Интересуйся буквально всем: нелегкой ее жизнью, детскими годами, взаимоотношениями с папой, мамой, детьми, историей ее падения и т. д. Даже если тебе это совершенно до лампочки, – интересуйся. Ей не с кем поговорить, ее никто не понимает. Понял?! Ни-кто! А ты – да! Но ни в коем случае не интересуйся с настырностью ее взаимоотношениями с мужем (пока сама не расскажет...) и вообще не напоминай ей о наболевшем.

Внимательнейшим образом и не прерывая ее рассказами о своих мужских доблестях и о баскетболе – выслушивай всю белиберду, которую она желает тебе поведать.

3. Не исповедуйся. Не рассказывай, каким именно способом тебя обидели и сколько раз. Почему ты козел, по мнению Раечки. Почему твой босс считает тебя мамзером, а ты с ним не согласен. Селектируй сведенья о себе. Говори об умненьком, но все-таки понятненьком ей. Не бряцай интеллектом, потому что, будь он у тебя, ты бы лучше книжку почитал, чем эту дуру клеить. Не демонстрируй даже бицепсы и несравненное умение отмахать целую шоблу, а также способность зубом открыть пивную бутылку и собрать автомат. Может быть (и скорее всего), она этого не любит и даже терпеть не может. Демонстрируй даме тонкое чувство ее юмора, некоторую горчинку сурового жизненного героического опыта и уверенность в себе и завтрашнем дне. Они это любят. Читать стихи не обязательно, но знать о факте их существования не вредно. (Для чтения рекомендую легкие тексты, если уж так не терпится. Джентльменский набор: Гумилев, Пригов, Вишневский, Марциал, Генделев-ранний.)

4. Не торопись. Никогда не торопись, торопыга. Пригласи даму не трахнуться на предмет сойтись поближе и познакомиться, а поужинать. Во-первых, дамы вообще любят ужинать. Во-вторых, у тебя будет как минимум 2-3 часа, чтобы объяснить этой дурехе, что Ты – это Тот-Кто-Ей-Нужен. В-третьих, минимум половину ужина ты сможешь продемонстрировать даме свои истинные мужские достоинства, проистекающие из следующих принципов обольстителя:

5. Не дешеви. Ужин должен быть почти достоин дамы.

6. Не жадничай: дамы не любят скупых и бедных.

7. Не скандаль: тот, кто не ссорится с метрдотелем из-за обсчета по мелочи, не будет и ссориться по мелочам с возлюбленной, когда она обсчитает по-крупному, это внушает доверие.

8. Не лезь.

Все, что может тебе предложить соблазняемая, она тебе и так предложит или позволит. Но в первую встречу не рекомендуется активный петинг, а лучше поцеловать на прощание, например, руку. И уйти в ночь. Посадив озадаченный таким редким подходом предмет и объект на такси. Лезть под юбку при первом свидании – мещанство. Даже если этого очень хочет дама. Но могу вас уверить: она этого не очень хочет, я проверял.

9. И наконец, предпоследнее. Не трепещи. Не трепещи, даже трепеща и трепетая. Ибо: соблазнить можно только ту, которая допускает минимальную возможность быть соблазненной. И не стоит зависеть от коварных повадок ведения женской игры: неявок и опозданий, искусственного вызывания бешеной ревности, отказов, пощечин и оплеух. Не стоит. В конце концов, есть и другие тетеньки, вон их сколько сетует, что мужчины перевелись, вокруг одни бабы. Не трепещи перед ней, не завись от нее, соискатель.

10. А уходя – уходи.

Что же до того, что делать, если вы обольстили и соблазнили, то тут я вам не советчик. Сами расхлебывайте.

Спасибо за аплодисменты. Запишите домашнее задание. Придумать толковый ответ на предложение (после всего, разумеется) – «не курить в постели. А то голова болит от твоего дыма, милый»...

Аглая! Позовите сиделку, пожалуйста, и проч. малосъедобные меню мы торжественно оставим моим, коллегам в наказание. Ведь и жизнь и литература – это вредно. И известно чем кончаются.

Приятного вам аппетита.